Comencemos por el principio. Y para ello voy a poner un ejemplo:
Ana y Carlos se conocen en Tinder. Al quedar el flechazo es instantáneo. Y empiezan a salir. Su relación dura 2 años. Ya que en palabras de Ana “ya no había pasión”. Al dejarlo, si bien es cierto que Ana siente dolor, no es algo que no pueda “soportar”. Además, que tiene el apoyo de toda su familia, amistades, e incluso en su trabajo le preguntan que “cómo está”. Al cabo de unos meses, Ana siente que lo ha superado completamente. Justo en ese momento, Ana conoce a Hugo por Tinder, ya desde el inicio él le comenta que quiere disfrutar de su sexualidad, y ver “cómo fluye”. Lo cierto, es que si bien Ana es consciente de que por el momento solo quedan para mantener prácticas sexuales, disfruta mucho de los momentos que comparten placer. Al cabo de dos semanas Ana deja de tener noticias de Hugo, él ya no mantiene conversaciones con Ana sino que simplemente le responde, y cuando tras unos días Ana, se anima a preguntar a Hugo “si todo va bien”, él, le responde que no se preocupe, que todo va bien, pero que ya no fluye como antes. Dando a entender a Ana que no volverán a quedar. En ese preciso momento, Ana se rompe. Pero esta vez, su entorno le comenta, “que no se preocupe”, “que ya se le pasará”, “que solo era un persona con la que follar”. En su trabajo no lo ven ni como un problema, porque “apenas llevabais unos días, y encima no eráis nada”, pero pasan los días y Ana se encuentra igualmente afectada. Y lo peor de todo no entiende porque siente ese dolor, y no es comprendida por nadie.
"En la actualidad se valora de manera muy diferente una ruptura de pareja que una ruptura con tu casialgo"
Un casialgo es una persona con la que quedas, hay atracción sexual y/o prácticas sexuales, pero no se han establecido los límites o condiciones de la relación. Por lo general, los casialgo o bien pasan a ser nuestra pareja o vínculo sexoafectivo; o bien, pasan a ser otro de tipo de relación que por lo general suele ser la separación o la amistad. Sea como sea, aunque no sea una persona con la que hayamos tenido mucho tiempo para intimar a nivel sexoafectivo, eso no implica que la intensidad de la misma haya sido menor. Es más, el hecho de que nos hayamos ilusionado al conocer y sentir placer con esa persona, haciendo que aumente la sensación de “enamoramiento” y euforia, hará que sea más probable que sintamos más dolor ante la separación. Mientras que en una relación de larga duración puede que el duelo de la ruptura se haya hecho en la misma separación, lo cual explica que ante una ruptura con un casialgo se pueda sentir más dolor e incluso pueda costar más de superar.
"Pero entonces, ¿por qué no se reconoce socialmente?"
En la actualidad, cuesta dar importancia a este tipo de ruptura, debido esencialmente a la falta de educación sexoafectiva. De ahí, que sea imprescindible educar desde la gestión emocional. No solo para valorar los auténticos efectos de dichas rupturas, sino también para educar desde la asertividad y la responsabilidad afectiva, evitando y disminuyendo el número de separaciones traumáticas.
¿Qué puedo hacer cuando me deja mi casialgo?
En realidad esta cuestión no es tan fácil de resolver, ya que en muchas ocasiones nuestro casialgo no rompe con nosotros de manera clara, si no que “deja que las cosas fluyan”, o “ya te aviso cuando tenga tiempo libre”, para al cabo de unas semanas llamarte cuando se sienta sola para mantener prácticas sexuales, o simplemente pasar un rato. Lo que nos va a dar pistas de que nuestro casialgo ya no nos tiene como prioridad (aunque hayamos acordado que no seremos pareja), pero sí como segunda opción, es el interés que mostrará en nosotros. Por ello, te invito a que reflexiones muy bien, en si prefieres que el tiempo pase para obtener migajas de tu casialgo o si prefieres tomar la resolución de finalizar los encuentros con tu casialgo. Ahora bien, ya sea porque tu casialgo te haya dejado, te haya ido dando largas o simplemente haya hecho bomba de humo, la ruptura puede ser igualmente dolorosa y complicada de resolver.
Y entonces, ¿qué puedo hacer?
Lo primero que has de saber es que el dolor que sientes es totalmente lícito, y ni eres más débil o frágil por sentirlo de esta manera. Pero claro, aunque sea muy fácil que te comente esto, lo que necesitas son unas pautas para poder superarlo. Y lo que te sugiero que hagas, es lo siguiente:
¡Pincha en cada uno de los ítems para descubrir cómo!
Y el contacto 0 significa eso mismo, 0 contacto. Si no puedes evitar mirar sus redes sociales, si sigues yendo al bar donde él también va, si tu amiga te sigue hablando de él… No es contacto 0. Para que realmente sea contacto 0, y con el objetivo de poder superar la ruptura. Ha de haber un total contacto 0. Y sí, deberás bloquear esa personas en redes, puedes informarla si tu idea es retomar la amistad, informar de que no es que estés enfadada con ella, pero que para superar lo sucedido necesitas no verla durante una temporada. De la misma manera, aléjate o retira todo aquello que te recuerde a esa persona. Evita ir a los lugares donde pienses que podéis coincidir, o que simplemente te recuerden a ella. Y si tu amistad te habla de tu casialgo, coméntale que es mejor que no lo haga. Si sigue haciéndolo, evitar hablar con esa persona durante una temporada. Es importante que actúes así en la medida en que el recuerdo de tu casialgo te haga daño.
Mientras sientas el dolor, no dudes en acercarte en personas que te puedan escuchar y ayudar en este dolor. Ya sea un miembro de tu familia, o quizás una amistad. Pues que te escuchen y empaticen con tu dolor, ayudará a dar sentido a lo que sientes y así poder superarlo.
Es importante que no te regocijes en el dolor y la tristeza. Busca una nueva actividad, no te tiene porque gustar, pero si interesar. Y fuérzate a hacerla al menos una vez a la semana. Puede ser, desde acudir a un grupo de intercambio de idiomas, como asistir a un grupo de juegos de mesa, hasta apuntarte a baile. Lo importante, es que no lo relaciones de manera directa con tu casialgo.
Mientras sientas dolor por el recuerdo de tu casialgo, evita en la medida de lo posible tanto la música triste que te recuerde a esa persona como las películas románticas. Ahora bien, ¡ojo! Si lo que te recuerda a esa persona es una canción de reggeaton, evita también poner este tipo de canciones, ya que hará que conectes con su recuerdo, dificultando que puedas superar su pérdida.
Si sientes que el dolor por la pérdida es muy intenso, o incluso, crees que estas astucias no te van a ayudar, no dudes en solicitar una consulta psicológica, ya que en ocasiones esperamos o pensamos que no es lo suficientemente importante o grave, y lo cierto es que se tiende a olvidar el valor de crecimiento y desarrollo que se lleva a cabo en una sesión psicológica.
Así, que, si te sientes mal o pérdida sobre cómo abordar la ruptura con tu casialgo, no lo dudes, y solicita una consulta. ¡Te esperamos!
El Equipo de A Pleno Pulmón.
Escrito por: Agatha.
Referencias: Riso, W., (2013). Ya te dije adiós, ahora cómo te olvido: Una guía para sacarte el ex de la cabeza y del corazón. Planeta. y Riso, W., (2018). Guía práctica: aprende a liberarte de tu ex, y reinvéntate en el amor. Phrònesis.
Agradecimientos a @soraartworks por su colaboración fotográfica.
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